14 октября 2008, просмотров: 1149, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Что-то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- Да, в чем дело?
- Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым..
Добавил: shaman, читать далее
13 октября 2008, просмотров: 1433, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Ругаються две интеллигентки.Первая:
- Да ты, да ты...овёс, прошедший через лошадь!
Вторая:
- А... а т ы сорока из сказки!
Первая ничё не поняла,приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну мааам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки:этому дала,этому дала....
Добавил: shaman, читать далее
12 октября 2008, просмотров: 1470, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Добавил: shaman, читать далее
11 октября 2008, просмотров: 1174, Раздел: Анекдоты – анегдоты    

.Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Добавил: shaman, читать далее
10 октября 2008, просмотров: 1289, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
Добавил: shaman, читать далее
9 октября 2008, просмотров: 1339, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
Добавил: shaman, читать далее
8 октября 2008, просмотров: 1260, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
Добавил: shaman, читать далее
7 октября 2008, просмотров: 1279, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.
Добавил: shaman, читать далее
6 октября 2008, просмотров: 1231, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
Добавил: shaman, читать далее
5 октября 2008, просмотров: 1387, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Он:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она:
- Давай! Например, ты станешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...
Добавил: shaman, читать далее
4 октября 2008, просмотров: 1235, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Реальный разговор в чате:
- Привет!
- )
- А где глаза?

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
Добавил: shaman, читать далее
3 октября 2008, просмотров: 1287, Раздел: Анекдоты – анегдоты    

прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит маме

-мама,мама, я чуть на это не наступил

Вовочка подходит к папе и спрашивает-

Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?

Это сынок, когда ты стреляешь мамыными бриллиантами из своей рогатки!

Добавил: shaman, читать далее
2 октября 2008, просмотров: 1235, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Мужчина похож на клубок ниток - если его держать в руках слишком слабо, он распускается, если слишком сильно - сматывается.

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.
Добавил: shaman, читать далее
2 октября 2008, просмотров: 1497, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Мам! Который раз тебе говорю, я не нахер, я - ХАКЕР!
Добавил: Alex LM, читать далее
1 октября 2008, просмотров: 1278, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Поймал как-то волк зайца и говорит ему:
- Соси давай!
Заец в ответ:
- Я не умею....
- Соси как умеешь!!
- Хорошо.... хрум хрум......

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
Добавил: shaman, читать далее
30 сентября 2008, просмотров: 1936, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
парень лежит на диване скукожившись в колачик.заходит мать и спрашивает:
- сынок тебе холодно?может тебя накрыть?
-спасибо мама, меня итак не плохо накрыло...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Добавил: shaman, читать далее
29 сентября 2008, просмотров: 2057, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Добавил: shaman, читать далее
28 сентября 2008, просмотров: 1285, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Самое распространённое имя в Бразилии - Хосе. Самое редкое -Василий Тимофеевич.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Добавил: shaman, читать далее
27 сентября 2008, просмотров: 1186, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву — так на битву, а зачем же в ж..у орать?

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Добавил: shaman, читать далее
26 сентября 2008, просмотров: 1172, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Гаишник - ты знак видел?
Водитель(удивленно) - да.
Гаишник (кричит) - тебе понравился знак? Я спрашиваю,тебе понравился знак?
Водитель(в шоке) - да.
Гаишник(гордо) - сын рисовал!!!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Добавил: shaman, читать далее

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star