30 мая 2009, просмотров: 2294, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы".
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Добавил: Skof, читать далее
29 мая 2009, просмотров: 1902, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.

Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:
- "Ты кто? "
- "Как кто, я пожарный"
- "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"
- "Да мы не жарим, мы тушим"
- "Тогда потуши"
Добавил: Skof, читать далее
25 мая 2009, просмотров: 1455, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...
Добавил: Skof, читать далее
20 мая 2009, просмотров: 1829, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
 
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю". Удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Добавил: Skof, читать далее
16 мая 2009, просмотров: 1546, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

США. Капитолийские холмы. Прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
- Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Бэтман, Спайдерман и Суперман!
Добавил: Skof, читать далее
13 мая 2009, просмотров: 1607, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же Попа а не копилка.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Добавил: Skof, читать далее
10 мая 2009, просмотров: 1853, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

- Как ты мог не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?
- Нуу.. Я вообще-то почувствовал... Только палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу. А телефон все-равно менять хотел давно.

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?
Добавил: Skof, читать далее
4 мая 2009, просмотров: 1533, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...
Добавил: Skof, читать далее
27 апреля 2009, просмотров: 1533, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт...

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Добавил: Skof, читать далее
23 апреля 2009, просмотров: 1578, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

...Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...

Добавил: Skof, читать далее
22 апреля 2009, просмотров: 1903, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Добавил: Skof, читать далее
14 апреля 2009, просмотров: 1916, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

--------------------------------------------------------------------------------

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо....

Добавил: Skof, читать далее
11 апреля 2009, просмотров: 1833, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " - Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...


Добавил: Skof, читать далее
7 апреля 2009, просмотров: 1678, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!


Добавил: Skof, читать далее
31 марта 2009, просмотров: 3282, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


Добавил: Skof, читать далее
17 марта 2009, просмотров: 1872, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
 
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!


Добавил: Skof, читать далее
15 марта 2009, просмотров: 54133, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Добавил: Skof, читать далее
11 марта 2009, просмотров: 1855, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Добавил: Alex LM, читать далее
25 февраля 2009, просмотров: 2650, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Добавил: Skof, читать далее
22 февраля 2009, просмотров: 1678, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Добавил: Skof, читать далее

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star