4 ноября 2010, просмотров: 70804, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Михаил, у вашего программиста статус в аське "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? 

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.

xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???

Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает! 

ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле

Добавил: SevMel, читать далее
1 ноября 2010, просмотров: 8524, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Без детей нельзя было бы так любить человечество.
Ф. М. Достоевский

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Беременность с первых секунд протекала нелегко. 

– Да разрешите уже «несогласным» выступать где им хочется!
– Они не согласятся... 

Страдание — это восхитительная стратегия, которую изобрел человек в попытке избежать личной ответственности.

Добавил: SevMel, читать далее
4 октября 2010, просмотров: 1862, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

"Re: (204) Нам больше не о чем говорить!"

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных.

На собственном самокате разбился владелец компании Segway.
Всё просто — новый прототип обладал искусственным интеллектом. Поссорились, на фоне личных неприязненных отношений завязалась драка. Все случилось быстро.
Выждав с полчаса, Сигвей вызвал скорую и ментов, а сам прикинулся "мопедом".

Читать между строк полезно - глаза не так устают.

ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного? 

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...

начальница отожгла.
говорит: "хорошо там где нас нет",
я про себя думаю: "вы даже не представляете на сколько там заебись!" 

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

xxx: Призывники будут получать повестку в армию по интернету
yyy: ...и будут помечать как спам 

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

Добавил: SevMel, читать далее
22 сентября 2010, просмотров: 1882, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

Бога нет. Есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки. 

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка?

Вчера кое-как зарегилась на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелек.

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют. 

«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», так считают в Кремле. Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Добавил: SevMel, читать далее
9 сентября 2010, просмотров: 1907, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Научили собаку на свою голову стоять на одной ноге. Теперь куда бы ни шли - у прохожих шок. Встанет и стоит, дурило. На поводке еще куда ни шло - дернуть можно, а если спустить - все, труба. Пока не подойдешь, не толкнешь - стоит и щерится.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага. 

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". 

- Здравствуйте, мои дорогие, как этим летом вентиляторы, люди.

Привоз, инспектор:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?

Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все, - только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества. 
/Оскар Уайльд/

Добавил: SevMel, читать далее
8 сентября 2010, просмотров: 1899, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки: "Кошка?"

- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.


Добавил: SevMel, читать далее
7 сентября 2010, просмотров: 2193, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Цыганский триатлон - бежит к озеру, купается, и назад уже едет на велосипеде.

Что будет если испугаться до полусмерти два раза?

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Одно из имен снежного человека - Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая хуйня пробежала!!!"

xxx: Ну чего ты рот открыла и молчишь?
yyy: Не знаю что сказать.. Я в недоимении

Когнитивный диссонанс - это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого - Вольф Шлёмович.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Самый длинный отпуск - отпуск без отпускных.

Мало, кто знает, что на встрече с Медведевым лидеры думских фракций представляют лицо Путина.

Прыщавая голова рукам покоя не даёт.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Добавил: SevMel, читать далее
6 сентября 2010, просмотров: 1769, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Сегодня проспал на работу с мыслью "как хорошо что мне ненадо идти в школу" :(

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делают президент и премьер-министр.

Молчание ещё не доказывает отсутствие ума, но уже доказывает отсутствие глупости.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Добавил: SevMel, читать далее
2 сентября 2010, просмотров: 2068, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Жена читает газету.
– Послушай, Коля! Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
– Ну почему? – рассудительно отвечает муж, – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому неинтересно, у кого самое большое человеческое.

Глубокий смысл басни Крылова ”Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?..
В. Черномырдин

Операция по смене пола у Кофе – прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на ”оно” – откликается без обиды


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

- Я от тебя забеременела!
– А ты мне зато всю спину исцарапала!

Добавил: SevMel, читать далее
1 сентября 2010, просмотров: 2320, Раздел: Анекдоты – анегдоты    

Боссы тоже стебаться умеют...


Итак, мы составили рейтинг самых необычных шеф-указов:


1. Запрет на улыбку

- Нам на работе запрещали смеяться и даже улыбаться. Виной всему восточный менталитет руководителя. (Вика, 29, Днепропетровск).

2. Табу на еду в компании коллег

- Специальным приказом нам запрещали вместе есть. Также нельзя делиться своей едой с коллегами. Это считается воровством, а за воровство увольняют. (Ира, 25, Харьков).

3. Табу на каблуки

- Босс запрещал сотрудницам ходить на каблуках, чтобы не цокали ими и не отвлекали от работы. (Светлана, 22, Киев).

4. Запрет на брюки

- Шеф настаивал, чтобы я приходила в офис в юбке. Даже написал мне в рабочей «аське» сообщение строчек на 30. Суть была в том, что, если я не начну носить юбку ежедневно, он выпустит приказ о запрете ношения брюк специально для меня. А офис – это склад с несколькими комнатами! (Юлия, 24, Санкт-Петербург).

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

Добавил: SevMel, читать далее
31 августа 2010, просмотров: 1840, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!


Добавил: SevMel, читать далее
30 августа 2010, просмотров: 1907, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Президент Украины решил не признавать независимость Абхазии, Южной Осетии и Косово. Вообще, после того, как на Виктора Фёдоровича упал венок, он перестал признавать многих членов украинского кабинета министров и некоторых членов своей семьи. 

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

# xxx: да он вообще как актер - гавно! даже хуже Ван Дамма.
yyy: верни мне сегодня долг и мой винчестер.
xxx: ты чо? обиделся чоле? даладна, у каждого же свои вкусы, чо тут такого?
yyy: да не. Просто после того как ты назвал Чака Норриса актёром-гавном, мне кажется что так будет лучше
yyy: вдруг ты завтра умрёшь

- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

# xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.

Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос..

Добавил: SevMel, читать далее
27 августа 2010, просмотров: 2149, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.

При раскопках в Великом Новгороде обнаружен х@й, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.

Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...

В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

Добавил: SevMel, читать далее
26 августа 2010, просмотров: 2228, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он
делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот
таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Добавил: SevMel, читать далее
28 июля 2009, просмотров: 2496, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!

- Внимание! Наконец-то задержана банда бабок, специально создающая очередь в сберкассах.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Добавил: Skof, читать далее
24 июля 2009, просмотров: 2902, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В п@зду хомячка!
Мама:
- Из п@зды хомячка!

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Добавил: Skof, читать далее
23 июля 2009, просмотров: 2520, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!? Это что, система йогов?
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б..., за корягу зацепились!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит...
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!
Добавил: Skof, читать далее
22 июля 2009, просмотров: 2192, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
Добавил: Skof, читать далее
20 июля 2009, просмотров: 2070, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

- Добрый день, я хочу записаться на прием.
- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских.

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
Добавил: Skof, читать далее
16 июля 2009, просмотров: 2333, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

- Закурить есть?
- Есть. Садись!
- Зачем?
- Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Добавил: Skof, читать далее

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star