Порция анекдотов

24 июля 2009, просмотров: 3142, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


Папа, мама и сын поехали на рыбалку! 
Мама поймала золотую рыбку! 
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! 
Сын: 
- Хочу хомячка! 
Папа! 
- В п@зду хомячка! 
Мама: 
- Из п@зды хомячка!

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: 
- Ты почему опоздал? 
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался... 
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! 
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? 
- Еще как нужно! 
- Что? 
- Алиби или блат в прокуратуре.

Приходит женщина в церковь и говорит: 
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! 
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп 
А бабулька: 
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! 
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: 
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

В школе учительница по биологии ведет тему: 
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- Два-три часа, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

Разговор по аське:
- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!
- Привет, а ты просто душка! Поженимся?
- Ой, прости, не в том окне написал.

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг его знает, я там полгода уже не был...

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Объявление:
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Беседуют две дамы:
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась!

- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".




 (голосов: 4)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star