На любителя...

22 июля 2009, просмотров: 2343, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: 
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Издал лев, царь зверей, закон значит: 
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! 
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: 
- Сколько кило? 
- Пять. 
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. 
- Ах, ты, косой обманщик! 
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: 
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? 
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. 
Жена: 
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! 
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: 
- О чём задумался? ! 
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да...

Приходит Вовочка из школы и говорит: 
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка!
- ??? 
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. 
На завтра Вовочкина мама говорит: 
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: 
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? 
- Понял! 
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял...
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? 
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку!

Прибегает парень к врачу и кричит: 
- Доктор, кастрируйте меня! 
Врач удивлённо: 
- Зачем вам кастрация? 
- Делайте быстрее, потом объясню! 
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: 
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. 
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. 
- Так может вам надо было обрезание сделать? 
- А я что сказал?

Грузин. Обращаясь к девушке: 
- Дэвушка, у вас на жопэ мух. 
Девушка: 
- А че, ебёт? 
- Нэт, просто сидит...

Приехал Вовочка к бабушке с дедушкой, Ну вот бабушка с дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома. Видит Вовочка: на шкафу стоит банка малинового варенья. Ну и думает Вовочка: съем я его, ну и съел, а банка-то пустая, вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приехал, дедушка сидит за столом, Вовочка говорит: 
- Бабушка, извини, я твое варенье съел и в банку насрал...
Дед берет ложку и бьет бабку по лбу и говорит: 
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!

Объявление: 
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. 
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. 
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: 
- Ну, чему научил? 
- Сидеть, лежать. 
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". 
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. 
Русский: 
- Голос. 
Собака, жалобно заглядывая в глаза: 
- Вань, дай сухарик, а?

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека...

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

Пара занимается любовью....
Она:
- Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил??
Он:
- Мм... ну......
Она:
- Ты что - не любишь маленьких детей?!



 (голосов: 3)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star