Вы находитесь: Главная страница » Анекдоты – анегдоты » Анекдоты...

Анекдоты...

20 июля 2009, просмотров: 2510, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

- Добрый день, я хочу записаться на прием.
- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских.

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на**й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки.
За наглость.

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной? Потому что у грудей нет глаз..

Умер Горбачев и попал на тот свет.
Святой Петр:
- Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбачев:
- Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса?
- Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...

Приходит женщина к хирургу: 
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! 
- Нет проблем! Приводите мужа. 
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: 
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! 
- Интересно! Приводите мужа. 
Привела. 
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? 
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... 
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? 
- Да мне не жалко, просто у меня барьер! 
- Какой такой барьер? ! 
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом!

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: 
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? 
- Что?! 
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку? 
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): 
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого 
- Что за шум на улице? 
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий. 
- А что они требуют? 
- Повышения оплаты. 
- А что, им мало платят? 
- Да нет - нормально. 
- Тогда чего они так орут? 
- Бляди, сэр!

Маленькая девочка: 
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? 
- Да доченька. 
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? 
- Завтра утром, дорогая.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: 
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? 
- Нет, нет! 
Заходит к шефу зам. директора: 
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку? 
- Боже упаси! Даже не напоминай! 
- А что так? 
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... 
- Ну и что? Для вас - обычное дело! 
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!



 (голосов: 3)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star