Вы находитесь: Главная страница » Анекдоты – анегдоты » Чуток юмора

Чуток юмора

3 июля 2009, просмотров: 1908, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. 
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: 
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. 
Тут раздается голос русского: 
- Наконец то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский: 
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь: 
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. 
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? 
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! 
НР: - А у вас есть черная колбаса? 
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: 
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". 
НР удивились, ну и заказали по черному молоку. 
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. 
Одн НР другому в изнеможении: 
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке 
- Давай, старая, молодость вспомним!.. 
- А как?.. 
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. 
- Ну давай! 
Заняли позиции... 
Бабка: 
- Свет будем гасить? 
- Ну, давай погасим... 
Темнота... Тишина... 
Бабка: 
- Му-у!... 
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... 
Бабка: 
- Му!.. Му-у-у!!! 
Глухой голос: 
- Да хули "Му"! Подпол закрывать надо!..

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами: 
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь. 
Вот проходит время, народ бунтует: 
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ. 
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты. 
Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". 
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло. 
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться. 
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ И ВАЛИ С ПРЕСТОЛА"...

Одна подруга говорит другой: 
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. 
На другой день одна другой звонит и докладывает: 
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 
2. Но 16-то наши! 
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 
1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. 
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина? 
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: 
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" 
Англичанка: 
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. 
Немка: 
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. 
Француженка (вскакивая): 
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше... 
Белоруска (протягивает руку): 
- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: 
- Что он делает в нашей постели? ! 
Жена (блаженно): 
- Чудеса...

- Почему послом в Украине хотят назначить именно Зурабова?
- Видимо, по принципу: развалил медицину, развалит и Украину!

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона Хэннеси' и 15% акций концерна Свиточ - это по вашему пустяки?

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Терминатор 5 - Шокирующая правда: Изя Коннорман, сын Сары...

- Ты фетишист!
- Дурак чтоль, у меня дед воевал!

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:
- Вам, вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
- Нет, что вы, у нас все нормально.
- !!!.... оплатите ложный вызов!




 (голосов: 2)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star