Вы находитесь: Главная страница » Анекдоты – анегдоты » С улыбкой на лице :)

С улыбкой на лице :)

29 июня 2009, просмотров: 2118, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. 
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. 
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: 
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. 
Муж: 
- Ты видела? Какой вежливый! 
Жена: 
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

Разговаривают две блондинки: 
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! 
-??? и что это? 
- Это как минет, только наооборот! 
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Заходит мужик в свой любимый ресторан. 
- Официант - мне как обычно. 
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант. 
- Да, а что это такое? 
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три. 
- Ну и что? 
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. 
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. 
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. 
Аптекарь их слушала и говорит: 
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. 
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. 
Клиент спрашивает: 
- У Вас кот наверное ученый? 
Ответ: 
- Нет. Он просто ухо ждет.

Флирт по украински: 
- Ульяна, ты лук ешь? 
- Ем. 
- Сало ешь? 
- Ем. 
- Ты ж моя сладкоежка!

Если голова болит - она думает о пиве

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.

Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду...

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

- Закурить есть?
- Есть. Садись!
- Зачем?
- Ты стоя что ли кальян собрался курить?!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- У меня собака умнее. - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А у меня собака дура-дурой!!! - Я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца притащила!!!

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..



 (голосов: 2)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star