Вы находитесь: Главная страница » Анекдоты – анегдоты » Анекдоты пятницы

Анекдоты пятницы

29 мая 2009, просмотров: 1805, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. 
- Так ты что - милиционер? 
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. 
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.

Накурились два парня. Звонок в дверь. 
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень: 
- "Ты кто? " 
- "Как кто, я пожарный" 
- "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса" 
- "Да мы не жарим, мы тушим" 
- "Тогда потуши"

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"... 
Американка звонит Немке и спрашивает: 
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"? 
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку... 
- Где-то раза 3-4 в неделю... 
Звонят русской и спрашивают: 
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"??? 
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: 
- Пап а что это такое? 
Папа: 
- Это сынок стариное оружие 
Сын: 
- А давай попробуем? 
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. 
Папа: 
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. 
Приходит сын и говорит: 
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? 
Папа: 
- С плохой... 
Сын: 
- Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. 
- Какая же тогда очень плохая? 
- И маме две щеки.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: 
- Остановись и копай здсь! 
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: 
- Брось мешок в море. 
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! 
А внутренний голос: 
- Видал, как булькнуло!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, а ты вот летать умеешь?

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

- Какие у вас красивые зубы!
- Они достались мне от матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Новый русский звонит приятелю:
- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.



 (голосов: 2)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star