Вы находитесь: Главная страница » Анекдоты – анегдоты » Немножко юмора

Немножко юмора

31 марта 2009, просмотров: 3379, Раздел: Анекдоты – анегдоты    


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... 
Жить ей оставалось не более часа...

Всем мужикам с наличием чувства юмора. 
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: 
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! 

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: 
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: 
- Девушка, а можно к вам присесть? 
Девушка на все кафе: 
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка 
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". 
Парень, внезапно, на все кафе: 
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками. 
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. 
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. 
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. 
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес: 
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

- От чего у людей бывает похмелье? 
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. 
Аптекарь. 
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! 
- Точно! (Покупает, уходит) 
Второму покупателю: 
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! 
- Хм, правильно! (Уходит) 
Подходит девушка. 
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? 
- Нет, Тампакс! 
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: 
- Дай мне немного денег. 
- Зачем тебе деньги? 
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься - первым будешь!

- Что такое крайняя невезучесть? 
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Гаишник останавливает водителя, который только что наехал на старушку:
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать...

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

- Какая разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Разговаривают два кума:
- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!



 (голосов: 2)
Добавил: Skof

Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star