30 ноября 2007, просмотров: 2772, Раздел: Красивые фото    
Добавил: zav333, читать далее
30 ноября 2007, просмотров: 2189, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!


Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.


- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.


Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.


Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.


Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.


Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".


Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.


В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...


Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра сборной Хорватии не помогла.


Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!


- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!


Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.
Добавил: zav333, читать далее
30 ноября 2007, просмотров: 48297, Раздел: Вполне серьезно, Креатив, Статьи    
Добавил: zav333, читать далее
30 ноября 2007, просмотров: 3214, Раздел: Вполне серьезно, Креатив, Статьи    
Добавил: zav333, читать далее
29 ноября 2007, просмотров: 4265, Раздел: Статьи    
 


10. Детский успокаивающий сироп

В 19-ом веке медиками была разработана линия успокаивающих средств для детей - сиропы, таблетки, порошки. Утверждалось, что они абсолютно безопасны. Но, на самом деле, средства были просто напичканы наркотическими веществами. Например, каждая унция успокаивающего сиропа от Миссис Винслоу (Mrs. Winslow’s Soothing Syrup) содержала 65 мг чистого морфия. Лекарства со временем запретили, но они уже успели унести жизни нескольких малышей.

ДАЛЬШЕ

Добавил: zav333, читать далее
29 ноября 2007, просмотров: 3060, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!


Когда тебя ставят перед выбором, очень хочется дать ему пинка.


Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?


Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!


Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ


Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!


Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.


Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили! :)
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!


Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.


- Дай, Джим, на лапу счастья мне!


В связи с попаданием сборной России в одну группу со сборной Уэльса, тренерский штаб сборной России срочно вызвал на сборы Вадима Евсеева.


Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!
Добавил: zav333, читать далее
29 ноября 2007, просмотров: 10534, Раздел: Видеоприколы - видео приколы    
Добавил: zav333, читать далее
29 ноября 2007, просмотров: 3512, Раздел: Фотоприколы – фото приколы    
Полёт фантазии наших людей безграничен. Не перевелись еще Остапы Бендеры на земле русской.

Продаётся бизнес-центр за какие-то жалкие 1 700 000 000 долларов. Купить не желаете? Или вот есть «новейшее средство самообороны — кирпич керамический».

СМОТРЕТЬ

Добавил: zav333, читать далее
29 ноября 2007, просмотров: 3711, Раздел: Фотоприколы – фото приколы    
Добавил: zav333, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 3606, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Добавил: Alex LM, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 2213, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.


Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за операцию... звук чокающихся стаканов...


Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.


Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...


Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.


- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.


Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.


Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!


На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!


Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!


Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма навалом.
Добавил: zav333, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 3183, Раздел: Креатив    
Добавил: zav333, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 5524, Раздел: Флеш мульты    
Добавил: zav333, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 4641, Раздел: Флеш мульты    
Добавил: zav333, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 2777, Раздел: Статьи    

Откуда берутся гении? Вы не поверите, гении – это те ребята, которые в школе слыли аутсайдерами и никак не могли познать премудрости русского языка. А еще говорят, что у гениев плохой почерк…

«Отсталый!» – к сожалению, именно это обидное слово чаще всего слышит в свой адрес ребенок, страдающий дислексией, от окружающих его людей.

Что же это за недуг такой, и отчего нормально развивающийся, в чем-то превосходящий не только детей, но даже взрослых, ребенок вдруг сталкивается с проблемами чтения, письма, да и просто обучения в целом? Примеров таким парадоксам масса.

Дислексия – частичное специфическое нарушение процесса чтения, проявляющееся в повторяющихся ошибках стойкого характера. Первые ее признаки можно элементарно «проморгать», и тогда ребенку в школе будет очень тяжело. Как распознать дислексию?

Не существует двух людей с одинаковыми проявлениями такого нарушения. Однако существует ряд проблем, с которыми в той или иной мере сталкивается каждый дислектик.

Дело в том, что все симптомы дислексии – это симптомы дезориентации. Ребенок с дислексией не может принять окружающую действительность так, как воспринимают ее другие люди. У таких детей появляются проблемы не только в чтении и письме, у них возникают трудности с восприятием информации; дезориентация в пространстве, дезорганизация; неуклюжесть; дефицит внимания, гипер- или гипоактивность.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Добавил: zav333, читать далее
28 ноября 2007, просмотров: 2718, Раздел: Статьи    

Высшее образование далеко не всегда является залогом высокого заработка. Некоторые профессии, попробовать силы в которых может любой желающий, приносят солидный куш.

1. Стриптизёша (стриптизёр).
Для этой работы необходимо уметь танцевать, полное отсутствие стыдливости и красивое тело. Хотя приходится терпеть чересчур откровенные приставания клиентов.
2. Официант в дорогих ресторанах, отелях.
Для этой работы прежде всего необходима привлекательная внешность, коммуникабельность, нужные знакомства, чтобы вас устроили на хорошее место.
3. Крупье.
В казино иногда набирают молодых парней и девушек, которых обучают за счёт фирмы и сразу же трудоустраивают. Требуется привлекательная внешность, стрессоустойчивость, желательно быть «совой», так как приходится работать по ночам.
4. Модель (фото-модель).
Для этой работы необходима соответствующая фигура с определёнными параметрами и правильные черты лица.
5.Няни, домработницы.
Чтобы работать в хорошем месте требуются рекомендации и фирма, которая вас трудоустроит. Часто на этих же фирмах происходит обучение персонала.
6. Репетиторы.
Заработок зависит от количества учеников. Если качество преподавания будет высоким, то родители учеников будут рекламировать преподавателя своим знакомым.
7. Частный водитель.
Возможна работа на собственной машине (частный извоз). Или работать на фирму.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Добавил: zav333, читать далее
27 ноября 2007, просмотров: 2469, Раздел: Вполне серьезно    
Добавил: zav333, читать далее
27 ноября 2007, просмотров: 3686, Раздел: Фотоприколы – фото приколы    
Добавил: zav333, читать далее
27 ноября 2007, просмотров: 3918, Раздел: Шутки    

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Добавил: zav333, читать далее
27 ноября 2007, просмотров: 2001, Раздел: Анекдоты – анегдоты    
- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?


Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!


Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты думаешь, соглашаться?
Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после этого авторитет?


- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!


2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.


Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.


- Я буду голосовать за СПС!
- Так ты демократ?
- Нет, мазохист.


Из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение темнокожего малыша, вскоре были отпущены. Но нельзя сказать, что они ”отделались легким испугом”. По словам уборщицы, чистившей камеру, ”испуг” потянул на 7-8 килограммов.


Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
"Конец резидента" - 23.00.
- И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец.


Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!


Петрович шел голосовать за Путина, потому что хотел безопасного будущего себе, своей жене и детям.
Добавил: zav333, читать далее

© 2003-2013 UAIXBLOG.COM
Дизайн и верстка — Rock Star